La Voz en Mi Cabeza

Quiero confesar que todas las cosas que he escrito no son mias. Pertenecen a una persona que vive en mi cabeza. Desconozco de su provinencia pero es la causa de todas mis ideas. Veraz, esta voz me hace muchas preguntas frecuentemente y yo con tal de calmarla busco la contestacion mas razonable y logica. No puedo darle contestaciones bobas por que esta no es muy conforme. Esta voz cada vez se hace mas inteligente, sus preguntas suben de nivel con agudesa y suelen ser hasta un poco incomodas en ciertas ocaciones. Constantemente hace preguntas sobre mi vida personal, sobre el ambiente que me rodea. Cuestiona todo lo que hago, me pregunta sobre el efecto que tendra mis acciones y desiciones en mi vida, no me permite hacerle mal a nadie mas me rega~a si me hecho la gloria al hacer algo bien. Me gustaria mandarla a callar pero esta voz suele ser mi amiga en momentos como estos. Todo lo que escribo es exactamente como ella me lo esta dictando. Ya he borrado varias lineas por que parece ser que esta se confunde, Este pensamiento es observacion mia.

Esta voz es suave, pero con caracter. Puedo decir que es de un hombre pero no puedo identificar su edad. Desdusco por la forma que habla y se expresa que es de un viejo sabio. Avecez siento que mi vida esta relatada por el, y todo lo que estoy viviendo ya sucedio. Digo esto por que en muchas ocaciones lo escucho decir "no lo hagas, te va ir mal" y pues me dejo llevar por mi corazonada y razomiento y termino exactamente como el habia predecido. Yo se que es tonto no hacerle caso pero quiero vivir mi propia vida, quiero tomar riesgos. Me imagino que el ya hizo la suya y aprendio de sus errores, pues por que no me deja hacer la mia. Quizas en un futuro me combierta en la voz de otro escritor aventurero como yo y sea igual de hablador que la voz que me habla ami. Hey, quien sabe si esta voz en mi cabeza tuvo vida y pues ahora su trabajo es ayudarme y encaminarme. Puede ser que esta voz sea producto de mi imaginacion y este sufriendo de algun tipo de enfermedad mental la cual segun ella dice que es algo razonable. Tengo buen promedio academico, me gusta leer, escribir y soy amante al calculo. Esto en gran manera dice que es muy probable que este sufriendo de algun tipo de desperfecto metal (no hago uso de terminos pues desconozco de ellos) ya que la persona promedio de mi edad no piensa como yo, no actua como yo, no habla como yo, no viste como yo. Todo son iguales y yo paresco no encontrar alguien igual ami. Es lamentable que las unicas personas con las cuales me siento directamente identificadas y se relacionan con las cosas que digo son tambien considerados raros o nerds por sus grupos sociales. No me siento mal por mi, me siento mal por ellos. Pues no entiendo como pueden vivir sus vidas tan comformes sin cuestionarse nada, vivir bajo los estandares que les establecieron.Tampoco entiendo como llegue a este punto cuando habia empezado a hablar de la voz en mi cabeza. Dejare esto para otro tema y volvere a enfocarme en la voz de mi cabeza.

Una amiga me dijo que esta voz en mi cabeza son mis propios pensamientos, pero como es posible que mis propios pensamientos tengan Personalidad propia. Seguramente si ellos tuvieran vida no se parecerian en nada a mi, posiblemente no fueramos ni amigos. Es cierto que el mundo interno no es igual al mundo externo. En base a esto supongo que quizas yo sea una manifestacion externa de mi pensamientos internos lo cual es bastante logico y razonable. Ya no quiero hablar mas de mi voz interna, creo que escribi cosas de ella que no debi. Debe haberse ofendido por que desde hace un rato no la he vuelto a escuchar...

Un Disparate!

Que me pasa? Ya no me creo nada de lo que me rodea. Constantemente me cuestiono ami mismo cosas que nadie sabe las respuestas. Pero que ando buscando? Es acaso la vida una simple parada. Todo me parece una ilucion creada por mi mente. No Puedo cambiar mi pasado, no puedo saber mi futuro. Vivo constantemente en el ahora y el ahora pasa a ser pasado en solo segundos. Es como si no tuviera oportunidad de aprovecharlo. Dentro de mi este coraje fluye como si tratara de decifrar algo. Siento que todos persiven las cosas menos yo. Me siento distraido sin encontrar nada que hacer. No encuentro mi lugar en el mundo. Se que pertenesco al mismo por que tengo un parentesto a todos los que me rodean pero muy adentro siento que no soy de aqui. Como si mi mente o mi pensar estuviera fuera de lo comun, como si tuviera personalidad propia. Quisiera dezcansar y dejar de pensar por un momento. Me llena de angustia pensar que soy todo lo que pienso, ps avecez no pienso muy bn. No quiero sentirme asi, quiero ser libre...

No pretendo ser entendido, por que ni yo mismo me entiendo. He sido mi propio maestro por muchos a~os, aprendiendo de mis errores. En que me he convertido? Por que soy asi? Acaso cargo en mi adn un estandar de comportamiento? Pero porque? Por que tiene que ser asi? No puedo yo elejir ser quien quiera ser y convertirme en eso que quiero. Todo esta callado en mi alrededor mientras escucho gritos de guerra en mi cabeza. Estoy cansado, porque dejo de complacerme para compalcer a otros. Ahora quien deja der ser para ser por mi? Espero algun dia ser recompezado con algo digno. Algo que valla mas haya del valor monetario, algo que no se herede, que valla por encima de la comprension humana. Me siento mal escribiendo todo esto. Como si esto fuera a tener un efecto negativo en mi vida. Bueno ps ya esta escrito y espero algo positivo de ella. Quizas alguien se sienta identificado, quizas nadie lo entienda. Quizas no fue escrito para ser entendido en estos tiempos. No necesito saber para donde voy si se de donde vengo. Pero de donde vengo? Simplemente naci por la union de dos personas o naci con algun otro proposito. Fui puesto aqui para cumplir algo? Es estupido preguntar, pero siento la responsabilidad de hacer algo grande por todos. Como si debo superarme y alcanzar grandes cosas para ser de escaleras a otros. No quiero morir y solo ser recordado por mis familiares, luego ser olvidado cuando ellos sean olvidados. Quiero ser recordados por que hice algo global. Siento que tengo un compromiso grande con la tierra, y muchas cosas dependen de mi. No puedo darme por vencido tan facil. Si caigo yo, cae toda una generacion. Por favor no te rindas Alejo...No te rindas!